Sống trên đời mà không có niềm vui, ấy chẳng còn là sống nữa. Có thể nói, những niềm vui là quà tặng và là nguồn nâng đỡ lớn lao mà Tạo Hóa ban cho con người tôi. Niềm vui giúp tôi thêm yêu cuộc sống, giúp tôi thăng hoa sự hiện hữu của mình, giúp tôi tìm thấy ý nghĩa những gì tôi đang thụ hưởng. Cuộc đời tôi sẽ trở thành hỏa ngục khi vắng đi tiếng cười, khi không có cảm giác hạnh phúc hay không biết mình tồn tại để làm chi. Bởi thế như một thúc đẩy của tự nhiên, con người cũng có xu hướng tìm đến nơi nào mà họ nghĩ là sẽ mang đến cho họ thật nhiều niềm vui, không chỉ là tiếng cười bên ngoài nhưng còn là khoảng bình an sâu thẳm tận bên trong. Tôi chẳng hiểu “vui” là cái gì, nhưng tôi biết rằng đó là điều mà tôi đang tìm kiếm.
Có lúc quì lặng yên trước Thánh Thể Chúa, tôi tự hỏi rằng: Tại sao Chúa lại chọn phương thế ngự trong tấm bánh bé nhỏ như thế, để ở lại cùng tôi mỗi ngày? Liệu rằng khi tôi rước Chúa cách chưa ý thức đủ, và tôi bất xứng trước sự cao trọng của Chúa, thì liệu lúc đó Chúa có buồn không, có tha thứ cho những bất xứng của tôi hay không. Sự tự hiến đó của Chúa cũng phần nào giúp tôi dám từ bỏ những gì mình có để được ở gần Chúa hơn, và được nên giống Chúa hơn. Từ bỏ tất cả để sống trong bốn bức tường của dòng tu có thể nào cũng là một niềm vui đối với tôi? Người đời khi thấy tôi, họ có lần đã hỏi: Sao tôi lại phải che đi mái tóc óng mượt, là nét duyên dáng của người con gái, bằng lúp vải đậm màu? Sao lại phải khoác lên người chiếc áo vừa đơn sơ, vừa gợi buồn như thế? Những phút vui vầy nhảy nhót bên bạn bè không thú vị hơn cái thinh lặng đến lạnh người nơi nhà nguyện sao. Người ta có thể nhìn về đời tu như một cái gì đó thánh thiêng và lạ kỳ không tả nổi. Nhưng chắc là đã không ít lần tôi tự hỏi: Một đời sống bỏ mình, giản dị và âm thầm, như tôi đang bước theo liệu có niềm vui nào không?
Có đấy! niềm vui đầu tiên của tôi là những khoảnh khắc một mình ngồi với Chúa, lúc buồn cũng như lúc vui. Tôi ngồi đấy một mình! Có khi có điều gì đó để nói, có lúc chẳng có gì để thưa. Nhìn ngọn đèn chầu lấp lóe, tôi thấy phận mình thật nhỏ bé và chập chờn như bóng mây, nhưng lại được diễm phúc trở nên người thân cận với Chúa. Trong sự thinh lặng thâm sâu ấy, tôi thấy mình được bình an đến vô bờ, một kiểu bình an vượt xa những ngôn từ hoa mĩ nhất. Tôi như được chiếm hữu cả linh hồn, để vui niềm vui khi không có gì cả và không còn là gì nữa. Mặc cho đời bon chen, tranh giành, riêng tôi lại cảm thấy một sự tự do vô cùng lớn khi tẩy sạch khỏi tâm trí và cõi lòng mình những niềm vui thế tục. Khoảnh khắc ngồi bên Chúa trở nên châu báu cho tôi. Ở với Chúa, tôi như được trút bỏ những mệt mỏi, những hiểu lầm, những ganh tị, những chán nản và thậm chí cả nỗi cô đơn của kiếp người tại thế. Tôi quỳ gối xuống, hướng lòng lên cao, lặng ngắm Thánh Thể Chúa và cảm nghiệm về một Tình Yêu vô bờ bến. Một sự ấm áp lạ kỳ bỗng lan tỏa khắp cơ thể, con tim tôi như muốn vỡ òa lên niềm hạnh phúc vì cảm thấy mình được yêu, bất chấp tôi tội lỗi, bất xứng đã không biết bao nhiêu lần bội phản lại ân tình cao quý của Chúa. Ở lại với Đấng mà tôi yêu, đó là niềm vui ngọt ngào nhất khiến tôi đánh đổi tất cả mà chẳng thấy thiệt thòi gì.
Là một con người của Chúa thì cũng đồng thời trở thành một con người của tha nhân. Chúa muốn tôi khi kết hợp với Chúa thì cũng biết sống thân tình bác ái với anh chị em. Chúa luôn muốn tôi khóc với người khóc để giọt nước mắt kia bớt đi vị chát đắng, cười với người cười để niềm hạnh phúc ấy được đậm nét yêu thương. Chúa mong tôi trải cõi lòng mình ra thật rộng để lan tỏa đến cho mọi người tình yêu nồng ấm mà tôi đã lãnh nhận được từ nơi Chúa. Không là của ai để trở thành người của tất cả, ấy cũng là một niềm vui trong đời sống hiến dâng.
Như cánh chim tung tăng bay lượn trên bầu trời tự do, người tu sĩ như tôi cũng hy vọng được trở nên nhẹ nhàng và thanh thoát như thế. Chúa không muốn tôi là những người đi du lịch, nhằm tìm chỗ nghỉ dưỡng cho bản thân, nhưng Chúa muốn tôi là người luôn sẵn sàng ra đi để vun trồng Tin mừng cứu rỗi bằng tình yêu Thánh Thể. Thánh Têrêsa ngay cả khi giam mình trong dòng kín, tâm hồn thánh nữ vẫn có thể vượt qua cánh cổng Đan Viện, vươn đến những mảnh đất nghèo tận trời xa. Mẹ Têrêsa Calcutta đã vì yêu Chúa mà đến những nơi không ai muốn đến, gặp những người chẳng ai dám gặp, để nhờ việc làm mà nói nên hình ảnh một Thiên Chúa yêu thương. Chúa muốn tôi, dù đi đến đâu, vẫn nhóm lên ngọn lửa yêu thương, để mọi người được sống an vui và hạnh phúc. Khi mọi thứ đã ổn định, Chúa muốn tôi âm thầm cất bước ra đi khi mặt trời còn đang say giấc, để tiếp tục tung bay đến miền đất mới, với cùng một nhiệt huyết và hăng say, mà chẳng cần ai ghi ơn hay tạc tượng kính nhớ. Chúa muốn tôi cứ đi và đi mãi, như Giêsu, thần tượng của đời tôi. Mệt mỏi đấy, vất vả đấy…nhưng đối với tôi đó lại là niềm vui!
Thật lạ kỳ: Sự thinh lặng, sự từ bỏ và sự ứng trực ra đi là thảm họa với nhiều người, nhưng lại trở thành niềm vui của người sống đời dâng hiến. Đối với tôi, thinh lặng không phải là tự kỷ nhưng là để gặp gỡ và chuyện trò, từ bỏ không phải là mất mát, nhưng là để có và sở hữu nhiều hơn; ứng trực ra đi không phải bấp bênh nhưng là để dựng xây và nối kết.
Hồi tưởng lại hành trình bước theo Chúa của tôi, tôi thấy con tim mình thật nhẹ nhàng thanh thoát, không phải là tôi không còn biết yêu nữa, càng không phải là trái tim tôi thôi rung động trước người khác nữa. Nhưng là vì tôi cảm nghiệm được một tình yêu khác thiêng liêng và bao la hơn từ nơi Chúa. Tôi chẳng những không hết yêu, mà còn yêu nhiều hơn nữa, yêu đậm đà hơn nữa. Chỉ có điều, đây không phải là một tình yêu chiếm giữ, không phải là kiểu tình yêu dành riêng cho một người. Từ khi tôi gắn kết với Chúa, tôi thấy trọn vẹn con người tôi đã được Người chiếm hữu. Ý chí, trí khôn, tự do, ước muốn… mọi sự của bản thân tôi, giờ đây dường như không còn là của tôi nữa. Ước chi tôi chẳng còn là gì để Chúa là tất cả cho cuộc sống tôi, để đời tôi trở nên phong phú và chan chứa niềm vui.
Bằng lăng tím.sss
